Patruller elvețian de autostradă anti-îmbătrânire,

Culmea neglijentei: ­Sa faci baie într­o cada cu benzina şi să­ţi aprinzi o ţigară! Culmea Matematicii: — Sa te întâlneşti cu o necunoscuta, să­l desfaci parantezele, să­l faci socoteala sa varieze funcţia. Culmea mâncatului: — Sa mănânci cu vesta de salvare la gat şi sa te inneci.

1. Domnească nr.
2. Двадцать его членов уже сидели за столом в форме полумесяца, и Элвин почувствовал себя польщенным, заметив отсутствие пустых мест.
3. Manual De Bancuri [9n0kzd0ry24v]
4. Creme anti-imbatranire pentru femei de culoare
5. Спор длился уже несколько минут, когда путешественники заметили нечто странное.

Culmea culmilor: — Sa scrii pe coliva "La multi ani". Culmea dresajului: — Sa faci sa latre un căţel de usturoi. Culmea ingineriei: — Sa scoţi apa cu o pompa funebra. Culmea prostiei: — Sa dai cu raid într­un stup ca sa nu­ţi fure ţânţarii mierea. Care este culmea ciclismului? Culmea aglomeraţiei în autobuz? Sa meargă şoferul pe scara!

Manual De Bancuri

Culmea gastronomiei: Sa mănânci piept de găină şi sa ramai cu sutienu intre dinţi. Culmea internetului: Sä intri pe internet cu un calculator de buzunar!

Culmea în vorbire. Sa ai lapsus la cuvântul lapsus Care­l culmea parashutismului? Sa sari cu parashuta shi satzi dai seama ca este plecata în Turcia.

Culmea pedichiurii: — Sa faci unghiile unui picior de pat. Culmea nesimţirii: — Sa scrii la cineva pe cripta "La multi ani"!

Culmea igienei: — Locomotivele sa folosească tampoane Always. Culmea răbdării: — Patruller elvețian de lifting occhi crema anti-îmbătrânire urci nevasta într­un pom şi sa stai sub pom patruller elvețian de autostradă anti-îmbătrânire începe să­l cânte: 'pasarica'.

Culmea prostiei: — Sa fi copiat la examen şi sa nu treci! Culmea vitezei: — Sa stingi lumina şi sa ajungi înaintea ei în pat! Culmea satisfacţiei: — Nu se mai scoală, da uite ce frumos atârna! I: — Care este culmea curajului? I: — Care este culmea super curajului?! R: — Sa te dai jos de pe stâlp!

Culmea frumuseţii: Ba ce fata de plapuma ai! Culmea Asigurării: — Mergi pe interzis capătul cealalt străzii cu sens unic şi te asiguri în spate! Culmea cutremurului: Sa urci cu liftul şi sa cobori cu apartamentul Culmea sărăciei: Sa flolsesti hârtie igienica la mana a doua Culmea încrederii: Sa dai m. Culmea presiunii: Sa sufli la un berbec în cur şi sa i se îndrepte coarnele Culmea rasului: Gâdili becul şi rad aia din centrala!

Culmea alfabetizării? Sa vezi o blonda scriindu­şi propriul nume. Ştii care­l culmea matematici? Să­ţi iasă socoteala pe strada. Dar culmea culmii matematicii? Să­ţi iasă şi soluţia.

Culmea inteligentei Sa înţelegi tot dar sa nu ştii nimic Culme sărăciei: Sa duci prezervativul la vulcanizare Care este culmea bogăţiei? Să­ţi cumperi şi la ochelari lentila de termopan!

NOUTATI FILATELICE

Cum poţi sa scufunzi un submari? Bati la usa Motive pentru care calculatoarele ar fi de sex masculin: 1. Au o grămadă de date, dar totuşi nici o idee. Un model mai bun este tot timpul în aşteptare.

Arata frumos şi lucesc pana le aduci acasă. Este necesar tot timpul sa ai o 'copie de rezerva'. Fac orice doreşti, daca apeşi 'butoanele potrivite'. Partea cea mai buna în a avea pe oricare din ele sunt jocurile pe care le poţi juca.

Luminiţele sunt aprinse dar nu­l nimeni acasă.

Care este culmea paranoiei? Culmea dresajului: Sa dresezi un căţel de usturoi.

NOUTATI FILATELICE | Maximafilie Maximaphily Alexandru Antonache Romania

Culmea secetei: Sa alerge copaci după câini Care este culmea puterii? Sa tragi cu Arcul. Culmea Opririi Sa treci pe lângă un semafor şi sa fie aprins şi roşu şi verde.

Deochiate Soţul spune sotiei: As vrea sa ma duc unde nu am mai fost niciodată şi sa fac ceva ce nu am mai făcut niciodată!

Sotia ii raspunde: Du­te în bucătărie şi spala vasele! Regizorul ii spune unei actriţe: — Daca o sa ma asculţi în toate, vom avea un Oscar!

Luam ce a mai rămas din fructe le punem într­un container special Transformam totul în gem de fructe, umplem croissantele Cu acest gem şi apoi le vindem în Franţa. Luam toate prezervativele folosite Le punem într­un container special, le reciclam, transformam totul în guma de mestecat Şi apoi le vindem în America! Un tip stătea în barul unui hotel şi vede o tipa mişto la o alta masa. Cheama chelnerul şi ii spune sa o Invite la masa la el.

Chelnerul se întoarce: — Domnişoara a zis ca nu poate sa vina ptr. Tipul se duce, stau de patruller elvețian de autostradă anti-îmbătrânire şi la sfârşit o invita în camera lui de hotel.

Tipa refuza tot pe motiv că­l scârţaie protezele şi­l invita în tufişuri. Doi beţivi mai încolo: — Ia uite ba! Care e deosebirea dintre ficatul bărbatului şi cel al femeii? Al bărbatului e pe stânga iar al femeii: cum intri, pe dreapta!

Popescu îşi cumpără o pereche de pantofi de lac. Ajungând acasă ii încearcă nerăbdător şi­l spune nevesti­şi: — Paraschivo, vino şi stai aici în fata mea.

Pun pariu ca pot să­ţi spun ce culoare au chiloţii tai. Din curiozitate, femeia accepta sa intre în joc. Popescu îşi pune piciorul sub fusta nevesti­şi, se uita în jos şi spune: — Porţi chiloţi albi. Spune fara a­l veni să­şi creadă urechilor, nevasta. A doua zi jocul se repeta.

A doua zi, nu­şi mai ia deloc chiloţi.

William Shakespeare

Popescu îşi pune din nou piciorul încălţat cu noii pantofi de lac sub fusta femeii. Se uita în jos şi nervos spune: — Ei, la dracu'! Un băieţel de cincisprezece ani este dat în judecata pentru ca a lăsat o fata gravida şi i se solicita pensie alimentara.

Mama băiatului angajează o avocata care sa demonstreze imposibilitatea procreerii la o asemenea vârstă. După ce a încercat absolut toate posibilităţile, avocata desface şliţul de la pantalonii băiatului şi jucându­se Cu obiectul ce s­a ivit din el, se adresează instanţei: — Priviti, va rog aici, domnule judecător! Pina acum tăcut, băieţelul ii şopteşte cea mai buna crema antirid forum 2022 ureche: — Las­o mai moale, iubire, ca pierdem procesul!

Raspunde speriat portarul. Paraschiva ii povesteşte unei prietene: — Am să­ţi relatez un fapt cu patruller elvețian de autostradă anti-îmbătrânire şi cu totul ciudat, draga, daca, ştii sa păstrezi un secret. De o săptămână, sâmbăta trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa.

Deschid, şi, în fata uşii, un bărbat tânăr, înalt şi frumos ma întreabă: — Soţul dumneavoastră este cumva acasă? La care ma ridica în braţe, ma duce în dormitor, ma pune pe pat şi mi­o trage sănătos. Luni a apărut din nou. Şi marţi şi miercuri. Un bărbat merge pe sosea c­un BMW. Pe drum, el ia o superba autostopista. În timp ce mergeau ei cu la ora fac cunoştinţă şi ajung sa se cunoască într­ atât de aproape încât Maşina se opreşte într­un copac.

Un taran ce trecea prin zona la momentul accidentului se apropie de Rămăşiţele maşinii şi­l spune, primele riduri — Nebunule, ai mare noroc ca n­aţi păţit nimic, nici tu şi nici domnişoara care, de şi a sărit cat colo din Maşina, a rămas nevătămată.

Bărbatul începe sa plângă în hohote: — Ea da, dar eu nu! Popescu ajunge obosit acasă de la servici şi îşi găseşte nevasta în pat cu medicul familiei. Popescu îşi scoate pistolul. Dar daca termometrul nu este gradat, va împuşc.

• Multe zvonuri au inconjurat acest proiect, mai ales din cauza distributiei exclusiv feminine a capodoperei shakespeariene, cea mai sumbra, cea mai lipsita de speranta si mai complexa dintre tragediile marelui dramaturg.
• Echipa ar dori să transmită mulțumiri către Elisabeth Huybens, Indermit Gill și Uwe Deichman pentru sfaturile, sprijinul și îndrumările oferite de-a lungul elaborării acestui raport.
• Desăvârșirea unității naționale a României a dobândit recunoașterea internațională prin Tratatul de la Saint-Germain-en-Laye cu Austria — care consfințea unirea Bucovinei cu România 10 septembrieprin Tratatul de la Trianon cu Ungaria — care recunoștea unirea Transilvaniei și a Banatului cu România 4 iunie și prin Tratatul de Pace de la Paris, prin care principalele puteri aliate admiteau expres unirea Basarabiei cu România 28 octombrie
• Vocabularul creat de Ovidiu este împrumutat de scriitorii ulteriori de la Lucan, Iuvenal şi Marţial la Claudian şi Sidonius Apollinaris.
• Masca pentru fata si gat
• A VIA`A - Viata Libera

La o nunta de la sat izbucneşte bătaia, zboară sticle şi farfurii, sunt o mulţime de răniţi. Vin salvările sa le acorde oamenilor primul ajutor. Un rănit, în loc sa geamă sau sa urle, se apuca sa rada în hohote. Se răsteşte la el medicul. Nu vezi în ce stare eşti?

Eu nu­mi doresc copii! Voi avea eu grija de asta. Popescu ii spune prietenului sau: — Mai, loane, nu cumva sa faci prostia sa te căsătoreşti, şti cu femeia aceea. Bucureştiul nici măcar nu­l un oraş atât de mare.

A VIA`A - Viata Libera

În sat soseşte o învăţătoare noua şi tânăra. În întâmpinarea ei este trimis un tânăr arătos. Acesta ii pune frumos bagajele în căruţa şi se aşează în fata, lângă domnişoara. La marginea satului vad ei o vaca care se împerechea cu un taur.

Venita de la oraş, învăţătoarea este Profund marcata şi­l întreabă pe tânăr: — De unde ştie taurul, ca. Ştii tu.